Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen steht: 

Ich bin doof!

Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nichts fragen. Es wäre wie "tschuldigung, ich...äh, vergiss es - hab das Schild nicht gesehen". Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.

So wie letztes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand. Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür. Mein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!"

Letzten Sommer war ich mit einem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und fragte: "habt ihr all die Fische gefangen?" "Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!"

Letztens hatte ich 'nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle. Kommt einer auf mich zu, wirft 'nen Blick auf die Karre und fragt: "Reifen platt?" Ich konnte einfach nicht widerstehen. -"Nö, ich fuhr gerade so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!"

Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit "Scheisse, ist das heiss." Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder los, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon fast sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "...also..., ihr Lkw hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte: -"Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!"

Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein/e Kollege/-in bei dir reinschaut und fragt: "Du bist immer noch hier?", dann antworte: "Nö, bin schon vor einer Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!" 

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste.   

Als er dann so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Gasthaus, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher.   

Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. 

Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. 

Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und ! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. 

Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot.  

Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. 

Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.....Und wenn er nicht gestorben ist, so vergräbt er sich heut noch.

Ein Mann kommt in die Hölle. Er läuft so durch die Gegend und schaut sich erst mal um, als er plötzlich dem Teufel gegenübersteht.

Teufel: Na, wie geht es Dir so ?

Mann: Wie soll es mir gehen ? Ich bin tot und in der Hölle! 

Teufel: Ach so schlimm ist das auch wieder nicht.

Mann: Wie? Was kann denn schlimmer sein als tot und in der Hölle zu sein? 

Teufel: Pass mal auf!

Teufel: Magst Du Alkohol?

Mann: Na klar mag ich Alkohol.

Teufel: Dann wirst Du die Montage lieben! Montags saufen wir Alkohol bis zum Umfallen. Gin, Rum, Whisky, einfach alles was du dir vorstellen kannst. Und wenn die Leber kaputt geht? Na und, wir sind ja schon tot.

Mann: Das ist ja voll klasse!

Teufel: Magst Du Rauchen?

Mann: Na klar, fürs Rauchen könnt ich sterben.

Teufel: Dann wirst Du die Dienstage lieben! Dienstags rauchen wir solange, bis die Hölle völlig vernebelt ist. Und über eine Raucherlunge brauchen wir ja nicht nachzudenken. Wir sind ja schon tot.

Mann: Super. Und Mittwochs?

Teufel: Magst Du Liebe ?

Mann: Ehrensache. Was gibt es schöneres als Liebe?

Teufel: Dann ist der Mittwoch dein Tag! Mittwochs bekommen wir Besuch von den Teufelinnen. Und dann wird geliebt das die Bude wackelt.

Mann: Ich glaube die Hölle könnte mir echt gut gefallen.

Teufel: Nimmst Du Drogen?

Mann: Klar. 

Teufel: Dann freu Dich auf Donnerstag! Donnerstag ist bei uns Drogentag. Hasch, LSD, Ecstasy, alles was die Drogenhölle hergibt. Und wenn schlechter Shit dabei ist? Na und? Wir sind ja schon tot.

Mann: Was haben die Leute bloß gegen die Hölle? Wenn ich Dir so zuhöre, ist es doch echt super hier.

Teufel: Bist du schwul?

Mann: Was? Schwul? Bist Du blöd? Ich hasse Schwule. Igitt ! 

Teufel: Oh.................Du wirst die Wochenenden hassen !!!

Kürzlich war ich mit ein paar Bekannten am See. Wir grillierten, unterhielten uns, ... so das  übliche halt. Nach dem Essen wurde die Runde dann ruhiger und eine gewisse Trägheit verbreitete sich. Die meisten legten sich hin und hielten eine wohltuende Siesta ab. Nicht so meine Kollegin Nicole. Sie griff sich ihr Buch, an dem sie gerade am  lesen war, stieg ins Ruderboot eines unserer Freunde, der begeisterter Fischer ist, und ruderte auf den See hinaus. Dort zog sie die Ruder ins Boot und vertiefte sich in ihr Buch. Nach einer Weile hörte sie eine Stimme neben sich. Es war ein Offizier der Wasserpolizei des Zürichsees, der sich von ihr unbemerkt ihrem Boot genähert hatte. "Guten Tag, ich bin Wachtmeister Kellerhals. Was tun sie da?" "ich  lese" antwortete sie, und dachte noch: "das sieht man doch" "Wissen Sie nicht, dass Sie hier mit Ihrem Boot in einem Gebiet liegen, in dem das Fischen  verboten ist?" "Nein, das wusste ich nicht. Aber ich fische ja auch gar nicht." "Nein, aber Sie haben eine Rute und wohl auch Köder in Ihrem Boot.  Sie haben also alles dabei, damit sie es tun könnten. Folgen sie mir bitte  mit ihrem Boot, ich muss ihre Personalien für eine Verzeigung aufnehmen."  Mit funkelndem Blick sah sie ihn daraufhin an und rief: "Wenn sie das tun,  zeige ich sie wegen Vergewaltigung an." Der Polizist riss ungläubig seine  Augen auf und stammelte: "Aber ich habe sie ja nicht einmal berührt." woraufhin  sie seelenruhig entgegnete: "Nein, aber sie haben alles dabei, um es tun  zu können." Der Polizist warf seinen Motor an und fuhr davon. Und die Moral? .... Diskutiere nie mit einer Frau, die lesen kann.
 

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert:"Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet:"Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet:"Woher kennst du Schlampe den Unterschied?"